le retour !

et des bonnes nouvelles à vous annoncer

Après des mois de galère… ma vie a radicalement changé !

j’ai un nouvel amoureux (cela fait un peu plus de 5 semaines à présent), qui me correspond enfin (les mêmes valeurs, la même éducation, les mêmes attentes…) et un nouveau travail  (infirmière a domicile) ! je suis acceptée dans sa famille comme si cela était une évidence et il est accepté dans ma famille comme s’il avait toujours été la… je suis vraiment sciée chaque jour de vivre ce bonheur la. Je profite du moment présent, le reste on verra.

pour des raisons pratiques pour le moment, je vis chez lui, je garde mon chez moi (j’y suis très peu pour le moment)

depuis le deuxième jour, on dort ensemble, on vit chaque seconde comme un cadeau du ciel.

Il m’invite à partir avec lui en vacances à St Remy du 15 au 27 juillet. Le travail a accepté mes congés donc je suis heureuse !

 

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je vais récupérer le retard sur vos blogs à présent

 

 

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je vais bien

poids : 112.5 (qq excès ces jours ci…)

moral : bon

forme : qq soucis de santé mais rien d’alarmant

 

j’ai repris le sport de manière constante sans en faire de trop, c’est ce que je voulais et j’en suis très fière (dimanche passé : 5 km, lundi 11 km, mardi 9km, mercredi cours d’interval trainning, vendredi cours d’interval et aquagym)

coté alimentation, ca pourrait etre pire et cela pourrait etre mieux. Je tiens d’ailleurs à me lancer un défi. Cela arrive dans ce post

j’ai qq soucis de santé (rien de grave mais douloureux), je vais voir comment va se passer la journée, j’espère que je pourrai faire mon cours de spinning de ce soir.

j’ai repris plaisir à jardiner, à aménager ma maison comme je le souhaiterai. Si je sais aujourd’hui, j’aimerai aller chez ikéa (il me faut des rangements). Mais chose positive, j’aime ma maison et je m’y sens bien, je m’y sens apaisée.  J’ai repiqué mes semis de tomates, j’ai semé radis (j’aimerai faire courgette aujourd’hui). Merci à la copinaute qui se reconnaitra de son aide d’ailleurs.

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Le 7 mai prochain, j’aurai 36 ans. Date qui sera difficile pour moi car je m’étais fixée beaucoup d’objectif (personnel et commun) qui n’ont pas pu être réalisés pour différentes raisons (je ne reviendrai pas la dessus). Mais ici, pour le 7 mai, j’aimerai être en dessous des 110. Je sais que ca parait beaucoup mais je sais que si je supprime des choses de mon alimentation, et si je respecte le plan alimentaire de ma nutritionniste (que j’ai mis de coté sur certaines choses) je pourrai y arriver. Ca serait mon cadeau d’anniversaire. Bien sur si je suis a 110.5 ca serait déjà fabuleux. Mais de revoir les 110 et  le top du top les 109 ca serait génial pour moi. Je sais quoi faire pour y arriver et etre honnête vis à vis de moi même. A moi de croire en mes capacités de réussite et de m’en donner les moyens !

Aujourd’hui, je sais que je vais reprendre ma recherche d’emploi (ici aujourd’hui, je remets réellement mon cv à jour et je m’y mets). Je ne voulais pas foncer tête baissée mais je sais à présent, que je ne saurai plus rester « sans rien faire » (moralement et financièrement) donc une chose est sure, je retrousse mes manches et je m’y mets

J’ai repris contact avec quelqu’un que je connais depuis 16 ans maintenant. Il m’apporte beaucoup de bonheur et de sérénité. Un jour à la fois je partage énormément de choses avec lui. Cependant, il a de graves problèmes de santé actuellement et je dois rester en retrait pour qq temps. Je suis la, à coté de lui, mais face à sa douleur je suis impuissante. Chacun son combat, sa croix à porter mais on est la l’un pour l’autre. Le reste, on verra. Je ne me pose plus de question. Je veux juste être bien.  C’est une très belle amitié pour le moment et cela est juste parfait. je vous en reparlerai d’avantage mais plus tard.

 

 

 

de retour de vacances

Poids : 112.4

forme : bonne

moral : bon

 

j’ai passé une semaine assez bonne.  la région est juste splendide !  j’ai marché, j’ai fais des siestes, j’ai pleuré, j’ai ri. J’ai profité des bons moments en famille. J’ai aussi compris que je devais faire mon chemin seule aussi et qu’a présent, je pouvais et devais me faire confiance.

Je n’aurai pas facile tous les jours mais je sais à présent qu’a la sueur de mon front je vais arriver à faire de ma vie quelque chose de bien, quelque chose qui ME correspond.

Demain matin, je dois retourner chez le médecin pour faire le point.

Cette semaine sera consacrée à la reprise en mains de mon alimentation, du sport, des routines. J’aimerai refaire mon cv également. Une ancienne prof devenue amie va m’aider à y voir un peu plus clair et voir ce que je devrai revoir en priorité pour revenir sur le marché de l’emploi. Bref, bcp de choses à faire cette semaine mais je sais que je vais y arriver.

Le sport va m’aider à aller mieux mais ici je veux a présent découvrir celle que je suis vraiment, je suis prête à enlever cette carapace que me recouvre et empeche de me montrer telle que je suis vraiment. Et pour cela, c’est l’alimentation qui sera mon alliée.

Je me suis pesée ce matin pour voir ou j’en étais (j’ai pris 1kg sur la semaine mais hier j’ai pas mal mangé sur le trajet du retour). Je ne sais pas si je vais me peser tous les jours ou pas. Je verrai cela demain matin (ou peut être un jour sur deux). Je suis dans la mauvaise période du mois aussi mais presque sur le fin. Bref, un jour à la fois. Aujourd’hui je me suis pesée, on verra demain.

A 13h, je vais chez mon amie qui habite ma rue. Elle m’a invité a un barbecue avec des amis a eux.  Je serai  la célibataire du groupe, ca va me faire bizarre, j’avoue que cela me stress un peu mais je sais que mes amies seront la pour moi et je sais que je serai bien.

J’ai exagéré les 2 premières semaines quand il est parti dans la boisson. J’avais mal et je voulais à tout prix oublier. Je sais que ce n’était pas la solution, je sais que je vais vers un mieux. En vacances, j’ai pu des apéros avec mes parents, mon frère et ma sœur. Je n’ai pas exagéré. Ici chez des amis, je sais que ca sera différent, et plus dur mais je sais que je ne veux plus perdre le contrôle de ce que je fais ou dis donc à moi de m’auto gérer et me montrer que je suis capable. Je veux m’amuser et profiter de l’instant présent.

Mercredi, j’ai commandé les encombrants chez moi, je vais être libéré des divans qu’il m’avait laissé troués ! de la tonnelle cassée et pliée (mon père va venir la démonter aujourd’hui car il l’avait forée et fixée au sol). Je serai soulagée quand ca sera fait.

Le fait de me retrouver avec ma famille m’a fait du bien mais aussi du mal. Je m’explique. J’ai une sœur de 6 ans de plus que moi (qui a un fils de 14 et un fils de 16 ans) et mon frère qui a 8 ans de plus que moi (qui a 3 enfants entre 12 et 17 ans). Bref, moi je suis la dernière qui a encore une fois échoué dans sa vie (boulot et amour) et qui rêvait de devenir maman. Je sais que c’est une bonne chose que je ne suis pas devenue maman avec lui. Mais c’est dur d’être entourée d’une famille unie, qui s’entend bien et de laquelle on s’est éloignée (par la force des choses) qui a tout ce que j’aimerai (une situation, une famille) et que moi, je n’aurai peut être jamais cela. Bref, c’est avoir du regardé cela et commencer un deuil. Je vais avoir 36 ans le mois prochain, je sais qu’on va me dire, oui tu es encore jeune etc. Bref, on ne sait jamais c’est vrai. Mais je sais à présent que la seule personne avec qui je veux d’abord me sentir bien, c’est moi. Le reste viendra par la suite.

je ne relirai pas les articles de ce nouveau blog, du moins pas au début, j’ai besoin d’écrire et de laisser couler les choses. Il y a des choses que je ne sais pas dire ailleurs qu’ici. A présent, je veux être MOI et ne plus avoir peur de dire ou de penser les choses.

Je vous mets quelques photos de mes vacances

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ma soirée d’hier a été bonne, j’ai allumé des bougies, je me suis fait un peu de tv cool.

Puis je suis montée et j’ai regardé épisodes grey anatomy, ca fait un bien fou de vivre sans se tracasser pour telle ou telle chose. Cela peut vous paraître futile… mais je retrouve une liberté et une tranquillité d’esprit que je n’avais plus depuis longtemps. Ici, je suis seule et je sais à quoi m’en tenir sans savoir ce qui va encore me tomber au coin de la figure…

J’ai par la suite eu un mal être, et j’ai eu dur à m’endormir. Nuit plus ou moins ok mais levée très tot (5h30). J’ai lu (j’aimerai terminer mon livre auj car grosse brique et pas envie de le prendre en vac)

Ensuite, j’ai voulu préparer mon repas de ce soir, quiche et crumble fruits rouge. J’ai fais crumble et quand j’ai voulu faire quiche… je me suis rendue compte que le moule avait disparu… bref, je viens d’en avoir un ce matin de maman, je vais à présent m’en occuper. Mais je voulais prendre ce rendez vous avec moi même avant de commencer une journée bien remplie, ou plutôt de la continuer.

Aujourd’hui, je dois encore

  • faire quiche saumon brocolis
  • retourner au mag (oubli apéro et salade)
  • aller chercher mes lentilles
  • tondre (si la tondeuse électrique qu’il m’a laissé fonctionne)
  • jardiner (enlever mauvaise herbes en gros devant la maison)
  • faire ma valise (je n’ai encore rien fait… ou presque)
  • j’aimerai aller a un demi cours de sport que j’adore a 17h… a voir si j’ai fini ce que je dois faire
  • j’aimerai donc finir mon livre

voici donc un aperçu de la to do liste. Aujourd’hui est une bonne journée, je me sens bien et cela fait longtemps que cela ne m’était plus arrivé

voici une partie de mon coin salon hier soir, avec bougies

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Me revoici pour donner de mes nouvelles. Je n’avais plus de connexion internet, ni tv. C’est chose faite depuis après midi, je vais donc prendre le temps de me poser un peu.

Je ne reviendrai pas sur le tout le passé et la douleur. Mais il est parti depuis une semaine et demi.  j’ai appris par la suite, qu’il y avait qq d’autre dans sa vie. J’étais très mal dans ma vie depuis un bon moment à cause de différentes choses (travail, couple, argent) et tout devenait trop lourd à porter. Depuis le 22 février, je n’étais plus allé travailler, j’ai du me faire aider par médicaments (anti dépresseur). J’ai tenté de retourner au travail la semaine passé. Mardi avait été et je devais y retourner samedi… mais j’ai su me rendre tant bien que mal au travail mais je n’étais pas en mesure de travailler et j’ai du retourner chez moi…. je savais que je devais signer ou non mon contrat la semaine prochaine mais la, mon chef m’a demandé de me couvrir jusqu’à la fin de mon contrat et de me soigner, de prendre soin de moi.

donc par la force des choses, j’ai perdu mon travail également.  Fin des explications pour cela mais en gros j’ai vécu l’enfer avec lui pendant de nombreuses années et il m’a détruit. Je retrouve donc ma liberté d’agir, de penser et ca, ca n’a pas de prix. Heureusement, j’ai pu me rapprocher de ma famille et de mes vrais amis.

Ici, samedi je vais partir avec mes parents et mon frère et ma sœur ainsi que les enfants au lac d’Annecy. Je vais me retrouver dans une ambiance bienveillante et entourée. Cela va me faire un grand bien. Même si ce n’est pas facile de se retrouver seule du jour au lendemain, je sais que c’est un mal pour un bien et que je serai sereine d’ici quelques temps.

Je vais rebosser sur mon cv, refaire des annonces d’emploi (mais je sais que je ne suis pas encore  prête, c’est juste histoire de bouger un peu), je vais me remettre à bosser mes cours et me remettre à jour. Je voulais le faire avant de partir mais ca ne sera pas possible.  je pense prendre un cours avec moi, juste histoire d’avoir qq chose sous la main.

Bien sur, il a emporté avec lui le fait que je sois maman et mes rêves dans ce sens la (mais je sais qu’un enfant de lui n’aurait pas été idéal), c’est un deuil que je vais devoir faire mais une chose à la fois.

J’ai réduis fortement mes séances de sport. Je n’y arrive plus pour le moment. Je vais faire des longue ballades la semaine de vacances. Je vous prendrai des photos, je me réjouis de retrouver la nature, le fait de me sentir bien.

Ici je n’avais plus l énergie…. je ne me suis pas forcée. Je sais que ca va revenir.

Demain soir, je revois ma cousine et mon cousin que je n’ai plus vu depuis un bail. Ils viennent manger à la maison. Cela va me faire un bien fou (si vous avez des idées de repas peu couteux et vite fait je suis preneuse, je pensais quiche salade ou un truc comme ca)

ce soir, je vais manger chez mes parents, c’était prévu et ma mère a acheté la viande. Je ne resterai pas tard, car aujourd’hui, je vais me faire une petite soirée tv. Depuis le temps que j’attendais d’etre cool devant la tv. J’ai besoin de regarder des choses qui ne me demande pas de la concentration. j’ai lu mais je n’arrivai pas à lire beaucoup, je m’endormai vite.

Je vous souhaite une bonne fin de journée 26731727_10213504278094679_310652537974054585_n